思考にふわふわ漂うもの　23_12月号

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お願い

ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！

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2023/12/31

スシローに和菓子があってびっくりした。年末限定なのか、恒常メニューなのかわからないけれどおいしかった。

2023、終わりかぁ。2022は22:22があったから終わるの嫌だったけど、2023にはとくにおもうことがないな。

2023/12/30

カップ麺ひとつを消化するのにやたら時間がかかる。頭が痛い。目の前にはスナック菓子とコカ・コーラ。カップ麺を食べる前はいくらでも食べれるような気がして持ってきたのに、もうすっかり食欲を失ってしまった。横になりたい。

あー、いやなきぶんだ。いらいらする。「きみもいつか、大人になったらわかるよ」とすまし顔で言ってくるひとたちが、きらいだ。いつか、自分もすべてを後悔してあっち側にいくんだろうな、という予測もできるから、もっときらいだ。いまの自分の行動を、すべて未熟だからと否定する言葉が嫌いだ。でもそれは、おそらくかれらの実体験に基づいているもので、きっとぼくも同じような道を辿る。

ひとの言うとおりになるのが悔しいなんてくだらないプライドを捨てて、素直になればいいんだろうか。きっとそれが正解で、でもぼくはまだそれを選びとれない。

今が幸せなら、それでいい。それはぼくがずっと言ってることなんだけど、それは、未来や過去の幸せは望まないっていう諦めとともに、きっと甘えなんだろうな。きっと、未来を削る幸せを追い求めるぼくを、まともな人間たちは軽蔑するから。世界を何も知らないままで死んでも、幸せならそれでいいなんて思うぼくを、知識欲の塊たちは愚かだとおもうから。

決まった時間に起きて、決まった時間にねむるのはこわい。1日に3食まともに食べるのも怖い。リアルの人間関係に本腰を入れるのも怖い。まともに勉強をするのも怖い。怖くてたまらないし、なにより「そうなっていいのかわからない」。ぼくは、いいんだよ、そうするべきだ、と誰かに背中を押してほしがっている。ぜんぶの恐怖は、二年前よりはずっと薄くなって、できるかはわからないけどたぶん「やってみる」ことぐらいはできるようになっている。でも、やってみて、もしできちゃったらどうしよう、という迷いがある。引きこもってインターネットに浸ってるより、絶対にまともに生活して勉強して友達作ったほうがいいんだけど、それは頭ではわかってるんだけど、まだ、きもちではわからない。

2023/12/29

また肺が痛い。肺が痛いと心臓がバクバクするので、すごく疲れる。だから、いつもよりずっと早いけど寝る準備を始めた。何なんだろう、これ。ちょっと原因の心当たりが多すぎてどれなのかわかんないんだけど、まぁ総じて無理しすぎたんだろうな。だいじょうぶ。きっとこれぐらいじゃ、動けなくなることも、死ぬこともない。

ガキ使が今年もないらしい。小さいころは毎年見ていたから、ちょっと寂しいけれど、きっと今ガキ使をみても笑えないだろうな、と思う。歳を重ねるごとに、小さい頃はゲラゲラ笑えていたものがなんとなく笑えなくなっていく。それは、番組の変化なのか、自分の変化なのかわならないけれど、うれしくもないし、かなしくもない。そういうものなのかなぁ、とおもうだけ。

2023/12/28

最近、ちょっと起きるのが早くなっている。といっても8時だけれど。

最近都内に頻繁に出ていたので、交通費と諸々でお財布がしんでいる。クリスマスプレゼントとしてもらったお小遣いも、うちの経済状況が厳しいらしく去年よりすくなかったので丸々貯金に突っ込んでしまった。べつに、たりなくなったらためたの崩せばいいだけなんだけど、それはしたくない。　

カナル型イヤホン、苦手だ。水の中とかエレベーターの中にいる感じがする。みみもちいさいのではいりにくいし。

2023/12/27

新宿駅舐めてた。今まで乗り換えでそんなに迷わなかったのは、JRから出なかったからなんだ。ちょっと京王線乗ろうとしただけでめっちゃ迷った。目的地には時間通りたどり着けたのだけれど、あほみたいに迷った。えっ、表示分かりにくくない？？道、複雑じゃない？？

しばらく食事の頻度が減っていて、臓器の活動が鈍っていたところにカフェインをぶち込んで胃を荒らし、その数時間後に水無しでおにぎりを飲み込むように食べたので当然消化不良を起こし数時間胃の痛みに悶えた。なんならまだほんのりいたい。痛いとこ多すぎじゃない？

規則正しい生活、とか、できるんだろうか。まったくできないわけではないと思う。いっぱい動いたら眠たくなるし、ちゃんと寝てれば起きられる。だから、きっと、できることにはできるんだろう。

でも、過去の苦しみとその頃のまあまあ規則正しい生活習慣がリンクしているのでこわいし、痛いけど同年代の中で多少なりとも認められる「不健康」という属性を失ってしまうのもこわい。規則正しい生活をしたとして、それに代わる承認はきっと得られないし。

2023/12/26

連日外出で睡眠不足だったためぐっすり眠り、起きたらポケモンGOのために2〜3時間歩いた。それでいつもどおりダラダラ通話して、日付を超えた。いつもどおり。

2023/12/25

メリークリスマス！

爪が伸びてきたお陰で、机に張り付いたラミネート加工のメニューをカリッとはがせた。いつもめちゃめちゃはがすのに苦労していたので、爪ってこんなにべんりなんだ！すごいやどうぶつ！とおもっている。ただのぺらっとした紙ならまだ親指と人差し指の腹でつまんでもちあげられるのだけれど、ラミネート加工されたやつはほんとうにはがれないんだ。

きのうあそんだひととまたあそんだ。たのしかった。ねむい。こなみかん……

たぶん本当にひさしぶりに鉄棒にさわったからだとおもうんだけど、からだのあちこちがめちゃめちゃいたい。あるいてるだけでどこもかしこもいたい。むり。

自分とは関係なく、目の前の人が友人になんの気なしに贈った褒め言葉に、何日間も囚われて苦しむなんてどうかしている。

2023/12/24

昨日はひととあそんだ。きょうもひととあそぶ。あしたはまだ予定がない。

日中は寝てすごして、いつもどおり夜にVCをしているのかもしれないし、ポケモンGOのために外を歩き回って疲れてねむるかもしれない。もう一人誰かと遊ぶかもしれないし、今日遊ぶ人ともう一回会っているかもしれない。あまいものをたべたいな。

去年、お互いのクリぼっち回避のために意味もなく神保町に一緒に行った人は、今年は遊びの誘いが何件か来ていて、どう噛み合わせるか悩んでいた。うれしそうだった。

べつに、クリスマスに特別な意味なんて感じていないけれど、お祭りはたのしいからすきだ。手当たり次第にメリー・クリスマスと言い合うのも、それを理由に会うくせにぜんぜん関係ないことをするのも。去年は、24日からもう「メリー・クリスマス・イヴ！」なんて言ってたっけ。

2023/12/23

爪がすこしのびてきて、スマホを操作するときに人差し指の爪がカチカチ画面に当たるようになってきた。実際は人よりぜんぜん短いのだけれど、爪がズタボロじゃない生活が6,7年ぶりなのでこうなる。マジでゴテゴテのネイルしてる人とかどうやって生活してるんだろう。

それと、その周りの再生しかけの皮膚が、存在することに慣れていないのか（？）めちゃめちゃ乾いているので、ハンドクリームをこまめに塗っている。乾いていると「剥がれそうだな……」と思って剥がしちゃうので、それ防止。苦いマニキュアを早めにやめたいので、皮膚も早く再生してほしい。にがすぎる。むり。

VCで喋りながらマニキュアを塗っていたら床においていた容器を倒してしまって、急いで拭ったのだけれど、部屋の畳が一部クッソ苦い畳になってしまった。べつに畳なんて舐めないし、容器の中にもぜんぜん使える量は残ったから問題はないんだけど、ちょっと萎えた。

2023/12/22

後悔はしたくない、と思う。いつだって最善の選択なんてできないし、今の自分の必死さを未来の自分に丸ごと否定されているかもしれないなんて、そんなの耐えられない。

でも、今の自分には他人より飛びぬけてできることがなにひとつないんだ、という劣等感に苛まれていると、自分がぼんやりしている間に溶け去った中学三年間に、もしなにかをしていたら、なんておもいたくなる。なにかをしていたら、日記にかけるようなことがもっとあって、この日記はもうすこしおもしろくなっていたんだろうか。そうしたら、もっと読んでくれる人が増えたんだろうか。それで、承認欲求を満たせんだろうか。劣等感を拭えたんだろうか。もっと真面目に文章を書いていたら、いまごろは……なんて、そんなことは言うべきじゃない。ずっと「わかんないけど気づいたらここにいた」って感覚なんだから、過去なんかこねくり回してもしかたがない。きっと、劣等感をごまかして生きるしかないんだ。

2023/12/21

体調が良くなり、昼に起きてからまたポケGOのために歩いた。学期末で下校時間が早まっているらしいと友達から聞いたので、そこに被る心配はなく早めの時間から出歩ける。結局ぐだぐだしていていつも通りの夕方になってしまったけれど、それでも早くから外出できると言うだけでだいぶ気分が違う。

姉からもらったココアパウダーでココアを作った。手鍋に砂糖とココアを入れて、混ぜて、

牛乳を少量加えて練る。それからコンロに火をつけて、コップ一杯分の牛乳を注いで、撹拌しながら沸騰する直前まで熱する。

袋に書いてあった説明の通りに作った。

冷静に考えれば当たり前なのだけど、ココアパウダーそのものは苦くてびっくりした。いつも飲んでるやつって、もう砂糖が入ったやつなんだな。きな粉みたいな感じだ。

おいしかった。めっちゃおいしかった。それでそのうち、複数人ぶん作りたいなぁと思った。

2023/12/20

寝て起きたら昨晩の微熱はなくなっていて、ほっとしたのも束の間夕方にはまた体調が悪くなり始めた。甘い冷たい飲み物が欲しかったからがんばってアクエリを買いに行こうと思ったんだけど、ベッドから起き上がって熱はかってたら吐き気と息苦しさと耳鳴りに襲われて断念した。37.0、微熱。微熱かぁ……と思いながら動けないのでよこになっている。まだしばらくつづきそう。

2023/12/19

ポケGOのためにあるいた。めっちゃさむかった。指が出てる手袋を買った。

身体キツいなぁ熱いなぁと思って熱はかったら37度だった。37度でキツいとか言いたくないな。平熱から1度あがっただけなのにやたら騒ぐのはみっともないと思われそうでいやだなぁ、とおもっている。

肺が痛いので咳止めを飲んで、今日は早めに寝る。

肺も痛いし頭も痛い。首(リンパ？)も痛いし、若干足も痛い。いたいとこだらけだ。

姉からめっちゃかわいい缶のココアをもらった。ココア、ちゃんと練ってからつくるのが良いって聞くし、やってみようかな。美味しいココアがのみたいので。

2023/12/18

35時間ぐらいおきた後に12時間ねむって、それから3時間起き上がらずにぼーっとしていた。平常運転不健康。

やっぱりねむいと人間関係で事故りやすくなるので、ちゃんとねたほうがいい。それはわかってるんだけど、次の日予定があると起きれるかが怖くて徹夜しちゃうんだよな。(ポケGOで)歩いてるし、炭水化物ブーストもあるしでねれるはねれるんだけど。

2023/12/17

にんげんの多面性、むずかしすぎ…と思っていたらいちにちがおわった。おわり。

2023/12/16

今年二十歳になった姉の振り袖のついでで着物を着て写真を撮られた。着物、ちゃんと着付けされると暑くてくるしい……。姉はもっといっぱいパーツがあったので、ヘロヘロになっていた。

ひさしぶりに家族みんなでご飯を食べた。何年ぶり？

昨日の学校がまだ尾を引いていて、なんかきついので、はやめにねる。やったことだけを見ればそんなにキツいことしたっけ、って思うんだけど、実際キツかったしな。うーん。

2023/12/15

だいぶ髪が伸びてきた。元前髪も顎より下になって、余裕で結べるようになってきた。もうちょい伸びたら切るかな。でもながいのすきなんだよな。

学校に行って、相談室に1時間学習支援室に3時間いた。勉強しなきゃいけない部屋に3時間はキツかったらしく、限界になってせっかく一時間目から四時間目までいたのに給食を食べずに帰った。しばらく行きたくないな、あの部屋。それで寝て起きたらたら午前四時、みんなが起きて話してる時間を見事に逃しました。さみしい。

2023/12/14

寝たのにねむい。めっちゃねむい。

暗いと外に出る気がなくなるのは、たぶん人間の本能なんだろうな。くらいのは、こわい。一年前に比べると、自分が暗闇に対して恐怖を抱くことをずいぶん素直に受け止められるようになった。一年前は、暗闇が怖くていつでも電気をつけたがる姉の代わりに、自分が暗闇に強くならなきゃいけないと思っていたから。

そのころは、姉のできないことを自分がしなければならない、という感覚がすごくあって、姉が家を出て2年経った今ようやくそういう感覚が薄れてきた気がする。

土曜日に、会うことになるらしい。

姉のことをまた考える。

くらいところがひとより怖いのを、姉はこれから先も背負っていかなきゃいけない。なんでそうなったのか思い当たる節はいろいろあるのだけれど、それが合ってるかどうかはわからない。ぼくはそのころ、だいぶぼんやりと生きていたから。

これから先、暗闇を感じるたびに、姉は電気代を気にする両親と怒鳴りあった毎日を思い出すかもしれないし、ブレーカーを落とされてくらくてさむいなかねむった日を思い出すかもしれない。隣の部屋で聞いていただけのぼくでさえ、それがわすれられない。

2023/12/13

学校にログインだけして帰ってきた。

身長体重を測ってもらったのだけれど、半年前？とまったく変わっていなくて、どうやら成長期は終わってしまったらしい。身長伸ばしたくないぼくにとっては喜ばしいことではあるんだけど、体重増加の言い訳をなくしてしまったな、という感じがする。ちょっと残念。

あまりに忙しい大人に触れると病むし、学校は忙しすぎる大人がいっぱいいるところなので、行って帰ってくるとめちゃめちゃ病むんだよな。しかも、下校中は気を紛らわすものもなく淡々と数十分歩くことになるので、その間に浮かんできた過去の記憶をじっくり見つめさせられるというおまけまでついている。平日の昼間だからおじちゃんおばちゃんたちの視線もこわいし。早退の下校中に話しかけられたらどうやってごまかそうか、ということは常日頃から考えているのだけれど、「正直に話す」以上の案は出てこない。『平日の昼間に制服で学校と反対方向に向かって歩いている』という状況になったわけをを不登校ということを言わずに納得してもらえる筋書きとかなくない？まともに登校している生徒はやらない行動だし……。「不登校で用事があって登校して早退しました」が一番いい気がするんだよな。

ねむい。徹夜です。

2023/12/12

噛み癖をなおしたいな、と思って苦いマニキュアを買って、それが一昨日届いた。その日のうちに早速塗ってみたんだけど、やばい。苦い。触れた瞬間にくる苦みはそんなに強くないのに、その後から苦みとえぐみが舌にぐわっと広がってきて、それがいつまでも残り続けるからめっちゃキツい。しかも、塗った爪だけじゃなくて、爪が触れたすべてのものが苦くなる。ぼくは爪周りの皮膚も噛むので、今回は爪だけじゃなくてそのまわりにも広めに塗ったのだけれど、パンやお菓子など素手で食べるものに指が触れると、(マニキュアはしっかり乾いているのに)そこに苦みがうつり、苦みと戦いながら食べきるはめになる。みかんとか皮をむく工程で爪が触れるので無理ゲーすぎた。さらに、一回無意識にかもうとしたときに唇に爪が当たったせいで、唇自体がアホほど苦い。マジで、迂闊に唇の乾燥を舌で舐めて潤そうとすると、地獄を見る。唇の苦さがまたべつの食べ物に移ったりもするので、ほんとうに口にいれるすべてものが苦い。こういう癖もなおす機会ってこと？この状態だと苦しまないためには舌に何も触れさせないのが一番なので、お行儀よくするしかなくなるんだな……。マジでにがい。コレ自分で塗るってなんの修行？

ふつうに生活してるととりあえずそれなりにマニキュアも落ちてくるので、さっき塗り直したのだけれど、癖がある程度なおるまではこれで生活するのか………という気持ち。ほんとにやだ……

だいぶ絞ってまたぬりました。

絞って塗ったらある程度マシみたい

こんな苦い必要ある？？これをぼくよりもっと味覚が敏感なこどもたちが塗られてるってマジ？？きついぞ？？

もっと触れた瞬間にきてあんまり残らない苦みとかないの…？？

シャンプーと似た系統の苦みな気がする

2023/12/11

夕方に起き、ポケGOのためにまたあるいた。

ちょっと前に、姉が父親に送った文章を見てからずっとメンタルの調子が悪い。父親への恨み言を綴ったその内容のせいもあるし、何より姉が父親に対して送ったものがなぜか姉の知らないところで（母親を介して）私まで届いたということが嫌だ。姉自身が「そうして」と言ったのならぜんぜん問題はないのだけれど、私が読むことになった部分にはそういうものはなかったし、たぶん、そういうわけではないとおもう。

姉の激情が、すごく脆くて弱くて傷ついた部分が、勝手にひとに見せられるのは、すごく気持ち悪い。それは家族だろうと他人だろうと関係なくて、そういうもの。見ちゃった記憶、消したいな。

2023/12/10

治る気がしない、とかいいながら、なんだかんだ咳止めを飲めばふつうに活動できるぐらいには体調が戻っている。病院いかなくてもいいってこと？昨日の朝は痰に赤いものが混じったりしてたけど、今日はないし……。

2023/12/09

星乃珈琲店のクリスマスメニューのスフレパンケーキがめちゃめちゃおいしかった。

都内に出てポケGOをして、偶然ジムにポケモンを配置できたりした。17コインもらえた。

2023/12/08

頭と肺がいたく、体温を測ったら37.7度だった。運動すると肺痛いし熱出るし、やばいかもしれん。とりあえず病院に行く。むり。

流石におわりなのでびょいんいく

病院に行ったが、親同伴ではなくひとりでいったので、採血とかレントゲンとかはできないらしく、伝えた症状と触診だけだとなにもわからないしできないとのこと。この体調の生活まだつづくの？

ほっといても治る気がしないのに親同伴でいかないと治療が受けられないの、なに？？？

1,2週間前からずっと体調が悪い。せき・たん、発熱、頭痛、だるさ等々風邪みたいなやつがながくつづいてるなーというかんじ。

いつか死ななきゃいけない、ということを自覚しはじめたの、体調が延々悪いからかもしれないなぁ。呼吸をしているだけで苦しい、頭も喉も肺も痛いという状況だと、時間がやたらゆっくりに感じられる。その中で、時間が経つのをひたすら待ち続ける。それは、若い今は明らかな異常事態だし、きっと朝が来ればそれから抜け出る事ができるけれど、何十年後、身体が老いて来れば、そんな苦しみが当たり前になるんじゃないだろうか。いつでも、痛くないところを探すのがむずかしい、というふうになるんじゃないだろうか。しかも、それには回復の見込みがない。長くながく感じる時間の中で、苦しみ続けるのは、それは、きついな、と思う。しかも、それから抜け出るためには死ぬしかないし。

僕は今の幸せのために暴飲暴食&昼夜逆転生活をしているし、砂糖も塩もカフェインも馬鹿みたいに摂るし、そういう生活が後々響いてくるの、しってるしな……

2023/12/07

昨日、しばらくぶりに疲れて眠いのにモンエナで無理やり起き続けた。それから十数時間寝て今に至るんだけど、まだあまりにもねむい。

妖怪ウォッチ、分かる人少なすぎ

ほんとうに、今の高校生ぐらいの年のひとの一部にしか通じない。みんな「妖怪ウォッチ？そんなのあったね」ぐらいで、実際にゲームをプレイしているひとはぜんぜんいないし、妖怪ウォッチがいくらオワコンだからって過去のことにしすぎだ。僕も世代とはちょっとずれてるけど、小学生時代のゲームの思い出はほとんどとび森と妖怪ウォッチの二つだし、最高に楽しいと思いながらやってたので、それがわかるひとがほとんどいなくて、どんどん忘れ去られていくのは寂しいし悲しい。

それの裏返しで、似たような雰囲気でずっと表で活躍しているポケモンに拒否感を持っていたのだけれど、あまりにすべてのポケモンの話についていけないので、少しでもポケモンに歩み寄るためにポケモンGOを昨日インストールした。ちなみに、ポケモンGOをインストールしてから一度もスマホを持って家を出ていないのだけれど、なんか600m歩いてることになってます。GPSのブレがすごい。

ポケGO入れてから初めてスマホを持ってあるいた。これ、リアルタイムで開いてると絶対事故って死ぬな。

2023/12/06

きょうは学校に行く。(行くとこ面接ないけど)一応面接の練習をするらしい。

せんせーいそがしすぎてむりやった……(やらなきゃいけないことができたらしい)

それでもLINEで学校来てって言ってくれたこには会えたし行ってよかった

ひさしぶりに話す人たちといっぱい話せてうれしかった！(しばらくぶりにアープラのVCに上がりました)

一回生まれてきちゃったら、いつか死なないといけないんだなあ、と今更気づいた。それが自殺でも他殺でも病死でも大往生でも、とにかく死ぬことには変わりがない。希死念慮がめちゃめちゃ強いってわけでもないのに、それが急に現実感を持って迫ってくる。自分で終わらせるか、終りが来るのを待つか、とにかく、いつかはきえる。

自分が消えるってどういうことなんだろう、とよく想像する。きっと、想像するのは無駄なことだ。生きていくのには、死ぬ覚悟もいらないし、死がどういうことであるか理解する必要もたぶん無い。きっと、どれだけ覚悟を決めていても、その覚悟ごと自分が消え去るのはきっと怖いし、いくら怖くても、死んだら怖かったという記憶とそれを感じる自己ごとなくなる。覚悟を決めていようがいまいが後の世界には影響がないし、死ぬ、ということについてなにも考えていなくても、自分も他人も死んでいく。それはわかっているのに、死ぬってどういうことなんだろう、と空想する。

でも、ぼくは、まわりがだれも死んでいないやさしいせかいでいきているから、こういうことが言えるのかもしれない。死ぬとか生きるとかいろいろ言っているけれど、ぼくはまだひとがしぬということをしらない。それでも、しらなくても、ぼくもいつかは死ななきゃいけない。いつまでも、は生きていられない。どうぶつははうまれたら生きていかなきゃいけないし、いつか死ななきゃいけないというのは、たいへんだなあとおもう。想像もできないものたちに、ぼくはのまれていく。

2023/12/05

明日は学校に行くので、そのために生活時間を整えたりしていた。1日12時間ぐらい寝るのが常態化していて、本当にぼーっとしてると寝てる。

何かをしたい、という気持ちがくすぶっていて、それが最近はゲームに向いていたのだけれど、もう少しまともに生きたいから、無駄なソシャゲをもうひとつ消した。夜のVCに入り浸る時間とか、昼のうだうだしてる時間を、数学のワークに充てたいんだけどな。余りまくっているはずの時間はゲームと睡眠に溶けていって、気がついたら時間が経っている。ほんとうに良くないし、ふとした瞬間にすごく落ち込む。落ち込んでも、推しの動画を見てご飯食べて血糖値ブーストで寝て起きればマシになれるんだけど。

向上心。一年前も言っていたけれど、ぼくにはあんまりまともな向上心がない気がする。でもそれも、どうなんだろう。あるにはあるけど拗ねている、ような気もするし、そんなもの最初から自分の中に存在しなかったような気もする。がんばりたくはあるし、自分のできることがふえるとうれしい。でも、それが向上心かと言われると、微妙な気がする。がんばりたい、という気持ちは向上心に似ているけれど、僕のはひどく擦り切れてしまっているような、なにか根本的なエネルギーが抜け落ちてしまっているような感覚があって、それに全力を注ぎ込めるような熱量はない。うすい。同級生は、いまごろ勉強に精を出しているのに。自分がそうなってしまった原因を「向上心もすこしはあったのに、何をやってもだれもほめてくれなかったから」という言い訳をすることもあるけれど、でもそれって、向上心とはずれている気がする。向上心って、わかんないけど、もっと自分の底から湧き上がってくるよくうな欲求じゃないのか？それとも、それは現実に沿っていない小説の中で祭り上げられた架空の存在なのか？これは向上心とはぜんぜんちがう感情で、最初からぼくには向上心が存在してなくて、というところまで考えて疲れてきた。いま、ぼくのまわりにいる、向上心にあふれるひとたちは、他人からの評価なんて大して欲していないようにみえるんだよなあ。あーあ、わかんない。そもそも向上心ってなに？上に向かう心なのはわかるけどふわふわじゃない？自分がどういう意味で向上心って言ってるのかさえわかんないんだけど？？？

なにかをしたい、という欲求は、もう少しちゃんというとなにか生産性のあることをしたい、という欲求だと思うんだけれど、いまぱっと浮かんだ生産性という言葉はしっくりこない。だって、今その欲求を解消するためにやってるゲームだいたい生産性ないじゃん。ソシャゲは、プレイしていてもただゲーム内で自分が強くなっていくだけで、それが現実に生み出すものなんてないとわかりきっているのにこの欲求の解消に役立っているので、自分が求めているもの、ソシャゲが満たしてくれるもの、をあらわすうまい言葉をみつけたい。

ゲーム探すためにgoogle Playストアちょいちょい徘徊してたんですが、、しばらく前にヴァンパイアサバイバーを見つけて、あっこれ！？と思って落としてスマホで達成できる実績全達成までやったりしてました(隠し実績、ググったらキーボード操作がいるやつがあるらしく、それはあきらめました　スマホとつなげるキーボードがない)

たのしかった

2023/12/04

エアコンのフィルター掃除をした。ほこりまみれだった。

また少し喉と肺が痛い。温度差のせいか、昨日思いっきり脚出して歩いたせい(で風邪ひいたの)か、それともなんかあるのか。まだ続くなら内科行こうかな、と思い始めている。なんが、肺痛いのこわいじゃん。

先々週あたりに一回ストッキングと膝上丈のスカートで外に出てから、今季はもう寒いし脚出して歩くことないかな、と思っていたのだけれど、一昨日に脚を出して歩いているお姉さんたちを見て負けてられねえなと思い、短めのスカートをはき続けることを決意した。

2023/12/03

半額になったモッツァレラチーズを買ってきて、ピザトーストを作った。半額モッツァレラは近所のスーパーにときどき出現するらしい。この前フランスパンで作ったときのほうがおいしかった気がするので、今度またつくろうとおもう。

ねむい。

2023/12/02

深夜から早朝にかけて、通話を切ってからさめてしまった眠気を取り戻すのにかかる数時間には、ひとがわちゃわちゃゲームしてる動画を差し込むとだいぶ良い、ということを再認識した。時間が溶けるし、ぼーっと見れるし、何より眺めていると寂しさが消える。なにが効いてるのかわからないのだけれど、誰とも話していなくてもなんとなく満たされた気分になって、まあいっかというきもちになる。

まだ準備段階だけど、姉の振袖のついでにお着物を着せてもらった！これで家族写真を撮るらしい。おきもの大好きだからめちゃめちゃうれしい。にこにこ。

プラのコームとヘアブラシを洗い、木櫛の手入れをした。だいじ。

2023/12/01

えっ、12月？ほんとに？？？？？？？？？？

2024くるってマジ？

まともに西暦を意識し始めたのが2022ぐらいからなので（？？）あんまり変わっていくことに慣れていない（？？？）。

2022、22:22のせいか、やけに記憶に残ってるんですよね。